1.
Một ngày đẹp trời 3 người
đàn ông đại diện cho 3 châu
lục họp nhau lại,
quyết định mở cuộc thi xem
ai là người đàn ông nhất
hành tinh.
Muốn thế mỗi người phải đi
wa 3 cái phòng, to...phòng 1
có 1000 lít
rượu, phòng 2 có 1 con hổ
hung dữ, phòng 3 có một ...
cô gái trẻ, đẹp,
xinh, dễ thương, đáng iu...
(mệt wa)! Ai muốn giật giải
phải uống hết
1000 lít rượu, đánh chít con
hổ , và phải ... xxx 1000 lần
với cô gái
(ặc).
Mĩ tự hào với sức khỏe vô
địch lao vào phòng con hổ
trước. 2 ngày 3 đêm sau
người ta khuân xác anh vứt
ra ngoài
Pháp tự hào với sự lãng mạn
và quyến rũ, vào phòng cô
gái trẻ trước. Được 231 lần...
xxx thì người ta khuân xác
vứt ra ngoài.
Còn mỗi bố Việt nam, chặc
lưỡi :thôi làm phát rượu đã
tính gì tính sau.
Uống hết 1000 lít rượu, bố
lảo đảo sang phòng con
hổ.Con hổ gầm rú gào
thét kinh hoàng suốt một
ngày, sáng hôm sau người
ta vào mang xác con
hổ vứt ra ngoài.
bấy giờ bố việt nam lảo đảo
bước ra, lè nhè :
"Say quá, có ai chỉ cho tôi
biết phòng con hổ ở đâu
ko"!!!???!!!
2.
Năm 2010 có 1 đoàn tàu
xuyên quốc gia đi qua tất cả
các nước trên thế
giới.Trên tàu có 1 ông giáo
sư bảo rằng cứ đi qua đất
nước nào ông ta
ko cần nhìn cũng biết. Mọi
người ko tin bèn bảo ông ta
làm thử. Ông ta
thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn
tàu: “- Ở đây nóng quá! Chắc
là California
Mỹ rồi”. Một lúc sau ông ta
lại thò tay ra ngoài và bảo:
“- Chà! Lạnh
thật! Đến Matxcova rồi!!”
Đúng 2h sau ông ta thò tay
ra cửa sổ rồi rụt
vào nói: “- Mất cái đồng hồ
đeo tay. Đúng đây là Việt
Nam rồi !!” 3.
Trong một cuộc họp, phía
Nga bảo dân VN mất vệ sinh
toàn đái bậy ngoài
đường, phía VN bảo: "làm đ..
gì có chuyện đấy!". Phía Nga
nói "Đêm nay
bọn tao xách AK-47 đi quanh
hồ Tây, thấy thằng nào đái
bậy là xử luôn.
Phía VN ok. Sáng hôm sau
VN thiệt 37 mạng. Ức chế
quá, VN cử 2 đặc
nhiệm sang Nga, vác colt đi
quanh quảng trường đỏ và
làm như bọn Nga. 2
chú đặc nhiệm đi cả đêm,
vừa mệt vừa rét đến gần 2h
sáng mới thấy 1
thằng tè đường, 2 chú mừng
quá nã sạch đạn vào hắn.
Sáng hôm sau, báo
chí nga đưa tin:"Đêm qua,
đại sứ VN ở Nga bị bọn
khủng bố bắn chết khi
đang làm nhiệm vụ." ->
thành thật chia buồn với 2
bác VN
4.
Trên máy bay có chở tổng
thống Mỹ, Bill Gates, Đức
giáo hoàng và một
anh Việt Nam, đang bay qua
Đại Tây Dương thì máy bay
có sự cố.
Viên phi công chạy ra nói:
- Phải nhảy dù thôi máy bay
hỏng nặng quá ko sửa dc!
Rồi lấy một cái dù phóng
xuống ngay. Lúc đó kiểm tra
lại mới biết hiện chỉ còn 3 cái
dù. Tổng thống Mỹ nói:
- Tôi là người quan trọng
nhất nên tôi phải sống! Rồi
lấy một cái dù nhảy ra ngoài.
Bill Gates nói:
-Tôi là người thông minh
nhất tôi cũng cần sống!
Rồi quơ vội cái dù nhảy ra
ngoài.
Lúc này Đức Giáo Hoàng nói :
-Cha sống đã lâu rồi nên con
hãy lấy dù nhảy ra ngoài đi.
Anh VN trả lời:
-Ko cần vậy đâu cha ơi!
Thằng thông minh nhất thế
giới vừa ôm cái mùng của
con nhảy ra ngoài rồi!
Hay ko? THANK và kéo xuống
vì bên dưới đang còn... 5.
Trong một hội nghị quốc tế
về trồng trọt, đài biểu Pháp
phát biểu:
-Chúng tôi trồng khoai tây
vào ngày 15-5 và thu hoạch
vào 15-8.
Ðại biểu Anh:
-Chúng tôi trồng khoai tây
vào vào ngày 15-5 nhưng
thu hoạch vào 15-7 sớm hơn
hẳn một tháng.
Ðại biểu Mỹ:
-Chúng tôi trồng khoai tây
vào vào ngày 15-5, nhưng
thu hoạch vào 15-6 sớm hẳn
hai tháng.
Ðại biểu Việt Nam :
-Chúng tôi trồng vào ngày
15-5 và thu hoạch vào 16-5
Cả hội trường:
-Cái gì, chỉ có một ngày đã
thu hoạch được?
-À vâng, đúng lúc đấy chúng
tôi thèm ăn khoai tây đến
nỗi không chịu được. 6.
Trong hội thi Ðỉnh cao Khoa
học Kỹ thuật Thế giới, các
cường quốc
trênthế giới đang đưa ra
những bằng chứng để chứng
tỏ mình có trình độ
khoahọc cao nhất:
Ðại diện của Nhật đứng lên
phát biểu: "Chúng tôi vừa
mới hoàn thiện
mộtloại tàu vũ trụ mới
không người lái, dùng để
thám hiểm sao Hoả.
Tínhnăng tác dụng của tàu
này thì nhiều vô kể, nhưng
nổi bật nhất là nó
cókhả năng bay sát bề mặt
Sao hoả.."
Ban giám khảo nhao nhao
phản đối: "Phét, làm sao có
thể bay sát được. Bề mặt
sao Hoả rất gồ ghề.."
Ðại diện của Nhật cắt lời:
"Tất nhiên. Chúng tôi phải có
một sai số khoảng 20cm"
Ðến lượt đại diện của Mỹ:
"Chúng tôi cũng vừa chế tạo
ra tàu ngầm loại mới, có thể
lặn sâu và đi sát lòng biển.."
Ban giám khảo cũng không
tin: "Làm sao đi sát được? Bề
mặt của đáy biển cũng rất
lồi lõm.."
"Phải, cũng như Nhật Bản,
tàu của chúng tôi có sai số là
20cm"
Bỗng đại diện Việt Nam lên
tiếng: "Nếu như vậy, nước
tôi vừa phát kiến ra phương
pháp đẻ bằng rốn.."
Cả ban giám khảo, đại diện
Nhật, đại diện Mỹ đều phản
đối: "Không thể có chuyện ấy
được!?!"
Ðại diện Việt Nam bình thản
nói : "Dĩ nhiên, chúng tôi
cũng có tính tới sai số là
20cm.."
7.
Một anh chàng Việt vào 1
quán ba ở Mĩ. Anh ta gọi một
chai Vang.
-Chai Vang này giá 100 đô,
xin phiền anh gửi tiền trước
- chủ quán tỏ ra cẩn thận.
Sau khi uống nữa chai, anh
chàng rút tiền ra trả và
thách ông chủ quán.
-Ông nghỉ sao nếu giờ tôi có
thể cắn mắt bên trái của
mình?
-Nếu được thì tôi tặng anh
chai Vang- chủ quán tỏ vẻ
giễu cợt.
Ngay lập tức, anh ta moi
mắt giả từ mắt trái ra bỏ
vào miệng cắn.
-Lần nữa nhá, bây giờ tôi sẽ
cắn mắt phải của mình.
-200 đô cho anh!- chủ quán
vừa cay cú vừa nghĩ " mình
thắng chắc, chả lẽ nó mù
sao!"
Lần này anh ta tháo hàm
răng giả rồi cắn vào mắt
phải.
Ông chủ quầy kinh ngạc cầm
200 đô đưa cho anh ta.
-Lần cuối này, 500 đô nếu tôi
đứng đây mà đái được vào
chai rượu đằng kia, Okie?
-Chơi luôn. "Tỉnh còn ko làm
đựoc huống hồ thằng say
này"
Rồi anh ta bắt đầu đái vung
vãi ra khắp bàn mà chẳng
vào chai giọt nào.
-Thế nào, chấp nhận thua
chứ?- người chủ quán hí
hững.
-Không sao, dù sao tôi vẫn
thắng, vì tôi vừa cá 1000 đô
với ông bàn bên
kia là có thể đái ra cả quán
mà ông chủ quán bar vẫn
cười. !
8.
Cuộc thi mỹ thuật quốc tế.
Đề tài là vẽ về nạn đói.
Các danh họa các quốc gia
tham dự. Nào là gầy đét,
xương khô, chết đói.
Một bức tranh của Nga đạt
nhất, Mỹ thứ nhì và Nga thứ
3.
Còn Việt Nam đạt giải nhất.
Bức tranh vẽ mộ cái lỗ hậu
môn găng đầy
mạng nhện. (Đói thì lấy gì ra
mà ị?!!!). Việt nam đoạt giải
đặc biệt!!!
Năm sau cuộc thi tiếp diễn.
Yêu cầu các nước không lặp
lại đề tài. Việt
Nam lại vô địch. Các bạn bít
tranh Việt Nam vẽ gì không?
Đó là một
người khỏa thân ngồi nhìn
lên bầu trời nắng. Một tia
nắng lọt vào cái
mồm đang há ra của người
đó, và tia năắng lọt ra tận...
lỗ đít và chiếu
xuống đất một chấm nắng
nhỏ. Ko có gì ăn, ruột như...
cáp
quang!!!!!!!!!!!
9.
Hằng năm vào dịp Noel thế
giới có tổ chức cuộc thi
những người dũng cảm
nhất hành tinh. Như thường
lệ, năm nay ba nước Mỹ,
Nhật và Việt nam lọt
vào vòng chung kết. Phần thi
đầu tiên đêm chung kết là
của Thí sinh Mẽo
:
Anh này từ từ bước lên sân
khấu. Anh móc ra một khẩu
ru lô với ổ đạn
đầy ắp 6 viên. Sau đó anh
dốc bớt một viên ra khỏi ổ
đạn. Lắp lại vào
súng xoay ổ ru lô một vòng
và thản nhiên đưa lên mang
tai bóp cò.
“Đoàng”, thí sinh Mẽo lăn
quay ra chết tức thì trong
nhiều tràng pháo
tay của khán giả và ban
giám khảo.
Phần thi thứ hai là của Thí
sinh Nhựt Bổn :
Anh này nhanh gọn hơn
không rườm rà, vừa lên sân
khấu anh liền ngồi
phệt xuống, rút đoản kiếm
Samurai và trong chớp mắt
mổ bụng soạn nguyên
bộ đồ lòng của mình ra trước
mặt. Chưa đầy phút sau anh
cũng ra đi về
nơi xí cũn giống như thí sinh
Mẽo để lại nhiều tràng pháo
tay và tiếng
hoan hô vang dội.
Đến lượt thí sinh Việt Nam :
Đây là phần được mọi người
mong chờ nhất vì Việt nam
hiện vẫn là đương
kim vô địch của năm trước.
Thí sinh nhà ta thong thả
đẩy một cái hòm
bằng gỗ ra giữa sân khấu.
Sau đó anh tiếp tục thong
tha rút ra một
chiếc cưa và bắc ghế ngồi
cưa cái hòm.
5 phút rồi 10 phút trôi qua,
anh vẫn tiếp tục cưa. Phía
dưới đã có
nhiều tiếng la ó huýt sáo của
đám đông khán giả quá
khích. Ban giám
khảo thì cũng tỏ vẻ sốt ruột.
Một thành viên ban giám
khảo chạy lên sân
khấu nói gì đó với chàng thí
sinh. Chàng liền nhoẻn
miệng cười và tháo
tung hòm gỗ ra. Bên trong là
một quả bom xanh mướt
ánh thép. Toàn bộ
khán giả đang hò la huýt sáo
bỗng im bặt. Vèeeeeeo!!!
Cả BGK và khán giả ko nhìn
thấy người nào nữa.
Tất nhiên, thằng VN vẫn tiếp
tục giữ ngôi vô địch!!!
10.
Một ngày kia, Mỹ quốc sản
xuất dc 1 con tàu vũ trụ
ngon và họ mời đại
diện của các quốc gia tiên
tiến về hàng không vũ trụ,
còn bố trí cho 01
thằng Việt Nam đi bay thử
chuyến đầu tiên.
Tàu bay đi ok, nhưng bay về
thì máy báo hỏng ở đâu đó
rất nặng.
Thằng Mỹ thấy vậy bảo :"
chúng mày yên tâm, nghề
của tao chờ tao 2phút
" .Rồi vào khoang máy. 1
tiếng sau, nó bò ra mặt mày
phờ phạc, nói :"
đm đéo biết hỏng đâu a e
mình chết rồi "
Thằng Pháp thấy thế bảo :"
đờ cờ mờ, ngu còn oai, lui ra
bố làm cho 30s thôi :> "
30 phút sau thằng pháp đi ra
ĐM, chịu mày ạ".
Vừa lúc đó có MAIL từ trái
đất gửi lên cho thằng Việt
Nam . Thằng VN
lúc này mới bảo :"Để em thử
coi " 2 thằng kia nhìn thằng
VN cười :" bố
cái thằng Farmer biết cái
lozl gì mà làm "
Thằng ku VN lẳng lặng đi
vào, 5s sau đi ra máy chạy
ngon ơ trước sự ngạc nhiên
và thán phục của 2 thằng kia
và bọn trên tàu.
Tàu vừa hạ cánh thì đại diện
các quốc gia tức tốc đi tìm lý
do vì sao
thằng VN tiến bộ về Vũ trụ
học như vậy. Các cơ quan
điều tra bí mật đi
tìm hiểu nội dung bức điện.
Sau này khi công bố kết quả
điều tra lại thì bik thằng VN
ko sửa gì mà
chỉ đánh 1 bức điện về cho
sếp ko rõ nội dung, chỉ biết
sếp nó trả lời
:" ĐM mày! "luộc" cái gì rồi
thì trả lại mau!!!" Tiep theo
